هل تساءلت يوماً لماذا تنجذب لأنماط معينة من الأشخاص، أو لماذا تبدو بعض الصراعات في علاقاتك الزوجية عميقة وشخصية للغاية؟ غالباً ما تكون الإجابات مخبأة في عالم اللاوعي، حيث تسعى أرواحنا لشفاء جراح الماضي وبلوغ الكمال. هنا يأتي دور أسلوب الإيماجو (العلاج بالصورة الذهنية)، منهج علاجي ثوري يقدم لك خارطة طريق لفهم هذه الديناميكيات الخفية وتحويل علاقاتك إلى مصدر للنمو والشفاء.
- لماذا ننجذب لشريك يشبه أهلنا؟ رحلة شفاء جراح الطفولة
- البحث عن “الأنا الضائع”: كيف يكملنا الشريك؟
- من شهر العسل إلى صراع القوى: مراحل العلاقة الزوجية
- جذور سوء التواصل: الحاجات غير الملباة والتوقعات الخفية
- الحل: الزواج الواعي وأسلوب الإيماجو للنمو المشترك
لماذا ننجذب لشريك يشبه أهلنا؟ رحلة شفاء جراح الطفولة
يبحث كل فرد منا عن شريك يلبي احتياجاته الأساسية، حتى تلك التي لا يدركها. يبدو أن الحاجة الأولية تكمن في العثور على شخص يعتني بنا ويساعد في تضميد جراح طفولتنا. غالباً ما يحمل الشريك الذي نختاره مواصفات قريبة من مواصفات آبائنا، مما يدفع اللاوعي لتصنيفه كمسؤول عن وجودنا، تماماً كمسؤولية الأب عن طفله.
هذا الارتباط يفسر التبعية العميقة في العلاقات الزوجية والحساسية المفرطة عندما يؤذي أحد الطرفين مشاعر الآخر. فالإهانة لا تجرح الشخص فحسب، بل تهز ثقته بنفسه لأنه يرى في الشريك امتداداً لشخصية الوالدين. يسعى اللاوعي، بمساعدة الشريك، لإعادة خلق الظروف التي نشأ فيها الشخص لحل المسائل العالقة منذ الطفولة.
البحث عن “الأنا الضائع”: كيف يكملنا الشريك؟
يولد الإنسان كياناً كاملاً، لكن مع النمو والتطور الاجتماعي، يتلقى ردود فعل من الأهل والبيئة حول سلوكياته. يبدأ باكتشاف أن هناك عواطف ممنوعة وتصرفات غير مقبولة، ويتعلم كيف يكبت هذه الأجزاء من شخصيته. يكون ثمن هذا الرضوخ لمتطلبات البيئة هو فقدان جزء من “الأنا” أو الذات الحقيقية.
عندما تنشأ علاقة عاطفية مع شخص يمتلك الصفات التي قمنا بكبتها، نشعر بأننا نصبح كاملين إلى جانب هذا الشريك. يندمج الاثنان ليشكلا “أنا” أكبر وأكثر كمالية. هذا المفهوم، بأن الزوجين هما نصفان يشكلان كياناً واحداً كاملاً، نجده في مراجع الحضارات القديمة أيضاً. فالتاريخ يوضح إدراك الإنسان لضرورة البحث عن العمل والنشاط، بينما قد يكون قد كبت صفات الهدوء والسكينة التي يراها الآن في شريكه.
على سبيل المثال، قد يكون الرجل قد شُجِّع على العمل والطموح وكبت جانبه الهادئ، فينجذب لامرأة تتمتع بالهدوء. والعكس صحيح، قد تكون المرأة قد نشأت في بيئة قمعت تعبيرها عن الذات، فتنجذب لشريك يتيح لها التعبير عن شخصيتها ويقوي قدرتها على التطور، فتشعر بالكمال بجانبه.
توقعاتنا الخفية من العلاقات الزوجية
يدخل الزوجان العلاقة بالكثير من التوقعات غير المعلنة. يتوقع كل منهما أن يحبه الآخر بطريقة لم يختبرها من قبل، ربما أكثر مما أحبه والداه. من المفترض أن يلبي الشريك احتياجات الطفولة التي لم يتم تلبيتها، وأن يكمل الأجزاء الضائعة من “الأنا”، وأن يهتم به بحب دائم، وأن يكون متاحاً في كل مرة يحتاجه فيها.
من شهر العسل إلى صراع القوى: مراحل العلاقة الزوجية
بعد انتهاء المرحلة الأولى من الزواج، أو ما يُطلق عليها “مرحلة شهر العسل”، تبدأ مرحلة لا تكفي فيها الوعود والتوقعات لتلبية الاحتياجات. في هذه المرحلة، يبدأ الشريكان بالمطالبة بتحقيق الوعود على أرض الواقع. يتوقع كل طرف تلبية احتياجاته العاطفية، لكنه غالباً ما يفتقر إلى الدافع لتحقيق تطلعات شريكه. هذه هي بداية مرحلة تُدعى “صراع القوى”.
عندما تتحول الصفات الجذابة إلى مصدر إزعاج
تطرأ تغييرات إضافية خلال هذه الفترة، حيث يبدأ الطرفان باكتشاف الصفات السلبية لدى بعضهما البعض. حتى إذا كانت هذه الصفات قد أعجبت الشريك في السابق، فقد تتحول الآن إلى مصدر إزعاج. على سبيل المثال، إذا كان طموح الزوج وأهدافه التي يسعى لتحقيقها في حياته مدعاة لإعجاب الزوجة سابقاً وكانت تعتقد أن ذلك يكملها، فهي تبدأ الآن بالتركيز على الثمن الذي ستدفعه بسبب هذه الصفات: آمال وتوقعات لا تتحقق، مما يسبب خيبة الأمل والغضب.
جروح الماضي تتجدد: انعكاس الوالدين في الشريك
كثيراً ما تذكرنا الصفات السلبية لدى الشريك بصفات سلبية لدى الوالدين، الأمر الذي يكون بمثابة رش الملح على الجروح القديمة التي لم تلتئم بعد. إذا كانت المرأة قد عانت في طفولتها من نوبات غضب والدها، فقد اختارت لها زوجاً يحمل نفس الصفة (الغضب)، ولكن هذه المرة أملاً في أن يحبها كما هي دون أن ينفجر غضباً، مما يساهم في شفائها من جراح الطفولة. كل هذه العملية تتم تحت تأثير اللاوعي.
تثير هذه الحالة القلق بين الزوجين، وتكون النتيجة أن ينظر الشريكان إلى بعضهما في مرحلة صراع القوى نظرة انتقادية. ينتقدون أموراً يكرهونها وينكرونها، وهي نفس الأمور التي كانوا يكرهونها لدى آبائهم وأمهاتهم.
جذور سوء التواصل: الحاجات غير الملباة والتوقعات الخفية
غالباً ما تنبع مشاكل التواصل في العلاقة الزوجية من عوامل في اللاوعي. تنشأ النزاعات، وتوجيه الانتقادات، ويطفو الغضب والتوتر على السطح، بينما تكون جميع هذه العواطف نابعة من توقعات لم تتحقق وحاجات لم يلبها الشريك. جميع هذه العوامل تجعل الإنسان يدرك أنه، للأسف، لن تتم تلبية حاجاته فحسب، بل إن شريكه قد يجرحه بنفس الطريقة التي جُرحت بها مشاعره بواسطة والده/والدته في الماضي.
الحل: الزواج الواعي وأسلوب الإيماجو للنمو المشترك
الحل يكمن في ما يسمى “الزواج الواعي”. بموجب هذا النهج، يكون الشريك واعياً لحاجاته ولحقيقة وجود توقعات وحاجات لشريكه أيضاً. في إطار هذا الحل، يكون الزوجان مسؤولين عن التعبير عن احتياجاتهما بشكل مباشر وواضح، وليس عن طريق توجيه الانتقادات والاتهامات.
يتعلم الزوجان طرقاً وتقنيات فعالة لتلبية احتياجاتهما، بدلاً من اللجوء إلى صراع القوى. كما يتعلم كل منهما كيفية التواصل بشكل موجه وكيفية التحكم بردود أفعاله، بحيث يفكر قبل أن يتصرف. هذا الأسلوب يسمح بتحويل الصراعات إلى فرص للنمو والتفاهم المتبادل.
كيف يساهم الإيماجو في تعميق الوعي؟
يركز أسلوب الإيماجو على فهم “صورة اللاوعي” التي نحملها عن شريكنا، والتي تتشكل من تجاربنا الطفولية. من خلال تقنيات حوارية خاصة، يساعد الإيماجو الأزواج على الاستماع بعمق لبعضهم البعض، والتعبير عن احتياجاتهم بطرق صحية، ورؤية بعضهم البعض كأفراد كاملين بدلاً من مجرد انعكاس لجراح الماضي. هذا يعمق الوعي الذاتي والوعي بالعلاقة.
بناء علاقة زوجية صحية ومستدامة
يهدف العلاج بالإيماجو إلى مساعدة الأزواج على تجاوز مرحلة صراع القوى والانتقال إلى مرحلة “الزواج الواعي” أو “الشراكة الواعية”. في هذه المرحلة، يتم استبدال الصراع بالتعاون، والتوقعات غير الواقعية بالتفاهم، والجراح القديمة بالشفاء. تصبح العلاقة مساحة آمنة للنمو الشخصي والمتبادل، وتتحول من مجرد “شهر عسل” عابر إلى رحلة حياتية غنية ومستدامة.
في الختام، يقدم أسلوب الإيماجو (العلاج بالصورة الذهنية) أداة قوية للأزواج الراغبين في تجاوز التحديات السطحية والوصول إلى فهم أعمق لديناميكيات علاقاتهم. من خلال الوعي بجراح الطفولة، واكتشاف “الأنا الضائع”، وتجاوز صراعات القوى، يمكن للأزواج بناء روابط قوية وصحية تستمر مدى الحياة. إنها ليست مجرد طريقة لحل المشكلات، بل هي دعوة لرحلة تحولية نحو علاقة زوجية مليئة بالحب، الفهم، والنمو المشترك.
